Humour :

1 - Un curé soupçonne son bedeau de boire son vin de messe. Il décide d'entendre le bedeau en confession. Les deux s'installent, le curé dit au bedeau : "Alors, qui est-ce qui boit le vin de messe du curé ?", le bedeau répond : "Comment ? d'ici je n'entends rien !", le curé répète en criant plus fort mais le bedeau n'entend toujours rien, alors le curé propose au bedeau d'échanger leurs places, aussitôt dit, aussitôt fait, le bedeau se penche vers le curé et demande "qui est-ce qui couche avec la femme du bedeau ?". Le curé : "Oui, c'est curieux, effectivement d'ici on n'entend rien."

2 - Un magicien passe dans un village et fait la démonstration de l'un de ses tours : si quelqu'un monte sur l'estrade et si le magicien dit "Abracadabra", le type se met à triquer à mort, si quelqu'un siffle, ça s'arrête. Il essaie sur un jeune de 25 ans, pas de problème. Sur un homme de 45 ans : Pas de problème. Un tout petit vieux ratatiné demande à essayer : il baisse le pantalon, le magicien fait "Abracadabra" et le petit vieux bande comme jamais. A ce moment-là, le petit vieux sort deux petits pistolets et dit : "Le premier qui siffle, je le descends".

3 - Un type en voiture s'arrête au bord de la route pour pisser contre un vieux portail. A ce moment-là, une petite mémé ratatinée se pointe et lui dit : "Dites, je peux regarder ?" "pas question", "s'il vous plaît, je suis vieille, vous savez, j'ai connu la guerre..." "bon OK, mais juste regarder". Un moment plus tard : "Dites, je peux toucher ?", "comment ça, toucher ? ça il n'en est pas question" mais la petite vieille le baratine et l'homme finit par céder. A ce moment-là, la petite vieille le prend avec ses deux mains et fait : "Il est interdit de pisser contre le portail".

4 - Deux infirmières discutent : "En Inde nous faisions souvent des castrations" " Ah bon, ça doit être difficile" "Oh non, c'est très simple : il suffit de deux briques" "deux briques ! mais ça doit faire mal ?" "pas du tout il suffit de faire attention de ne pas laisser les doigts entre les briques"

5 - Un petit garçon et une petite fille sont tout nus, le petit garçon chatouille la petite fille en faisant GUILI, GUILI, GUILI. La petite fille : "Plus bas, plus bas" et le petit garçon, beaucoup moins fort : "Guili, guili, guili".

6 - Une petite fille de 3 ans arrive, toute excitée, vers un petit garçon : "J'ai trouvé un préservatif sous la véranda". Le petit garçon : "Oh là là, c'est quoi une véranda ?"

7 - Un dompteur fait une démonstration au cirque avec un crocodile : il n'hésite pas à mettre sa tête entre les redoutables mâchoires. Enfin le clou : il baisse son pantalon et introduit son sexe entre les mâchoires de l'animal et en même temps il tape sur la tête du crocodile. Le public est impressionné. Le dompteur demande si quelqu'un veut essayer dans l'assistance : une petite vieille se lève en disant : moi je veux bien mais ça n'est pas la peine de me taper sur la tête".

8 - Un type en se promenant voit un puits avec un homme qui tourne autour en faisant "44, 44, 44". L'autre, intrigué essaie de l'arrêter pour savoir pourquoi il fait ça. Mais l'autre continue de tourner en faisant "44, 44, 44" A la fin le premier insiste tellement que l'autre l'attrape le met dans le puits en faisant "45, 45, 45"

9 - Un mari emmène sa femme au zoo. Ils arrivent seuls en face d'un magnifique gorille mâle. A ce moment-là le mari fait remarquer à sa femme que le gorille la mate. Il propose à sa femme de lui montrer un sein. La femme refuse, le mari insiste puis, pour lui faire plaisir, la femme finit par accepter, le gorille est tout excité. Le mari demande alors à sa femme de lui montrer ses fesses. Refus catégorique. Puis à force de persuasion elle accepte. Le gorille saute en l'air sur place en criant. A ce moment-là le mari attrape sa femme et la jette dans la cage du gorille en lui criant : "Et maintenant, explique-lui que tu as mal à la tête".

10 - Un type saute en parachute, au-dessus de lui, il voit un petit point noir qui grossit à toute vitesse et il voit passer un type qui lui dit "comment ça s'ouvre un parachuteeeeeeeeeeee"

11 - Un type visite le château d'un copain : "Il est pas mal ton château mais où sont les oubliettessssssssss".

12 - Angio et Fangio jouent à la belote dans un petit cabanon perdu, la nuit, en Corse avec une maigre ampoule électrique. A un moment, l'ampoule grille, 5 mn plus tard Angio dit à Fangio : "Je crois que l'ampoule est grillée" encore 5 minutes Fangio dit à Angio : "J'ai une idée : tu montes sur mes épaules et tu changes l'ampoule". 10 minutes plus tard Angio monte doucement sur les épaules de Fangio, il tend le bras et attends. Au bout de 2 mn, Fangio sent venir la transpiration et dit "Alors, qu'est-ce que tu fais ?" "J'attends que tu tournes"

13 - En Corse, un parisien en vacances rencontre, le soir, un Corse en train de dormir au pied de son âne. Il lui demande l'heure ; le corse soulève les couilles de l'âne et réponds : 6h et quart. Le parisien est éberlué mais il ne dit rien. Le lendemain, même scénario : Le parisien regarde attentivement le corse mais ne comprend pas. Le surlendemain même chose et le parisien finit par demander : Mais comment faites-vous pour savoir l'heure en soulevant les couilles de l'âne ? Le corse répond : Té, c'est pour voir le clocher.

14 - Un homosexuel juif cherche à assouvir son penchant favori, il finit par trouver un magnifique sénégalais et s'inquiète un peu du prix : le sénégalais le rassure : C'est facile : 20€ le centimètre : Tu m'arrêtes quand tu veux. Le juif discute du prix, se met d'accord et ils s'installent dans les toilettes. A ce moment-là, un type entre dans les toilettes, ouvre la porte d'un coup et il entend le juif hurler : "IL M'A RUINE".

15 - Quelle différence entre un généticien et un garagiste ? Le généticien s'occupe des chromosomes et le garagiste des chromes-aux-autres.

16 - Un petit garçon tout excité va voir sa maman et lui fait : "Maman, maman, moi je suis un petit garçon et elle c'est une petite fille !" La maman un peu angoissée : "C'est très bien mais comment sais-tu ça ? Moi j'ai des chaussettes bleues et elle des chaussettes roses..."

17 - Une capsule Apollo tombe au milieu des cannibales : "Des conserves, encore des conserves, toujours des conserves..."

18 - A la fin du repas des cannibales : Mme GN'O en propose encore un peu à son invité : non merci sans façons, elle insiste... à la fin l'invité cède : bon d'accord, mais juste un doigt...

19 - Un explorateur est en train de cuire dans la marmite des cannibales, la fille du chef arrive avec son couteau : "je vais me mettre de côté mon morceau préféré"

20 - Le général à la comtesse : "Ah, madame, quelle pétulance". Comment général, vous me tutoyez ?"

21 - Michel au catéchisme : le curé "Alors mon petit Michel, quand est-ce que ton père parle-t-il le plus du Bon Dieu ?" Le petit Michel après réflexion : "Quand il répare sa moto"

22 - Un chirurgien en salle d'opération juste avant l'anesthésie en rigolant : "La semaine dernière j'ai sauvé 6 clients" Une infirmière : "Oh, là, là docteur, qu'avez-vous fait, vous les avez opérés ?". Le chirurgien, mort de rire : "Non, je ne suis pas venu !"

23 - Le chirurgien chef au nouveau chirurgien : "Alors ça s'est bien passe cette première opération ? Une opération ! je croyais que c'était une autopsie !"

24 - Un type tombe en panne de voiture, en pleine campagne, au bord d'un champ. Il n'y connaît rien mais soulève tout de même le capot. A ce moment il entend : "Elle ne marchera pas ta bagnole !" Il lève la tête : personne, à part une vache en train de brouter. Il replonge la tête sous le capot et il entend : "Je te dis que ta bagnole ne marchera pas !", il lève la tête et il a l'impression que c'est la vache qui parle ! Il va au village et rencontre le garagiste et lui dit : Écoutez, vous n'allez pas me croire, mais là-bas, au bord de la route, il y a une vache qui parlait ! Une vache qui parlait ! où ça ? Et bien là-bas sur cette route, à 2 km d'ici. Vraiment et qu'est-ce qu'elle racontait ? Ben, elle disait que ma bagnole ne marcherait pas. Ça serait-y pas une grande vache blanche avec une grosse tache noire sur le derrière ? Euh oui, je crois que c'est ça, vous la connaissez ? Ah ça oui, c'est la Marguerite : elle y connaît rien en mécanique...

25 - Sophie, Pierre, Charles, Antoine et Luc sont au départ d'une course de vélo, seul Luc arrive au bout, pourquoi ? - Sophie démarrait - Pierre freinait - Charles traînait - Antoine pinait...

26 - Un ange tient un petit nuage au bout d'une laisse. Il rencontre un collègue : "Salut Gabriel, mais qu'est-ce que tu fabriques avec ton nuage au bout d'une laisse ? Je l'emmène faire pluie-pluie !

27 - Marcel, un paysan emmène son âne au vétérinaire pour le faire purger. Le vétérinaire explique à Marcel qu'il faut mettre le purgatif dans un tuyau en caoutchouc, introduire l'extrémité du tuyau dans le cul de l'âne et souffler un bon coup. Marcel repart avec l'âne, le tuyau et le purgatif. 15 jours plus tard, le vétérinaire rencontre Marcel dans la rue : Alors Marcel, ça s'est bien passé cette purge ? "M'en parlez-pas, j'ai mis le tuyau dans le cul de l'âne ; mais au moment de souffler, l'âne a pété et c'est moi qu'a purgé !"

28 - Ahmed, un arabe était toujours malade, des mois que ça dure, il a tout essayé, rien n'y fait. Un jour il rencontre un copain qui lui recommande un médecin qui, quoique français, est un peu bizarre mais efficace. Ahmed va voir le médecin qui lui pose un tas de questions : - Ahmed je vais te guérir - c'est vrai docteur qu'est-ce que j'ai ? (avé l'assent) - Je ne peux pas te le dire mais je vais te donner un traitement qui va te guérir - Ci Chir docteur ? (C'est cher, docteur) - Non c'est gratuit mais un peu bizarre : tous les matins, au saut du lit, avant le petit déjeuner, tu ouvres le vide-ordures de ton appartement, tu mets la tête dans le vide-ordures et tu aspires profondément trois fois de suite. - Docteur, tu te fous de moi... Pas du tout, je sais que c'est bizarre, mais essaie et tu guériras. En désespoir de cause, Ahmed essaie le traitement et au bout d'une semaine IL EST GUÉRI ! Ahmed retourne voir le docteur et lui demande ce qu'il avait. "Et facile", fait le docteur, "tu avais le mal du pays !"

29 - Un ouvrier pas très adroit est employé chez la duchesse pour poser la moquette de la salle à manger. L'ouvrier n'est pas très sûr de lui et du résultat mais finalement, une fois le travail fini, la moquette est bien posée, il n'y a pas de plis, tout va bien sauf à un endroit où il y a une petite bosse. Zut, pour une fois que j'ai bien travaillé, j'ai dû oublier un chiffon. Pour ne pas tout démonter, il écrase longuement et consciencieusement la bosse à coups de pied et la bosse a presque disparue. Ah ce moment-là, arrive la comtesse : Dites, vous n'auriez pas vu mon petit chat ?

30 - Deux frères corses ne se sont plus vus depuis des années. L'un habite au bord de mer et l'autre dans la montagne. Pour Noël, celui près de la mer envoie un colis de moules à son frère. Il met beaucoup d'algues dans le carton pour que les moules tiennent le coup durant le voyage. Trois semaines plus tard, il reçoit une lettre de son frère : Cher frère, ta salade était très bonne mais il y avait quelques cailloux dedans.

31 - Une grenouille de la forêt africaine se promène et découvre le vaste monde. Elle rencontre un éléphant et lui demande, avec sa grande bouche ; Qui t'est toooi ? Je suis l'éléphant : Le plus grand des animaux. Et qu'est-ce que tu manges tooooooi ? Je mange de l'herbe et des fruits. La grenouille continue son chemin et rencontre un guépard : Qui t'es toooi ? Je suis le guépard, le plus rapide des animaux. Et qu'est-ce que tu manges tooooi ? Je mange les petites gazelles. La grenouille repart, elle rencontre un lion : Qui t'es toooi ? Je suis le Lion, le roi des animaux. Et qu'est-ce que tu manges tooooi ? Je mange les zèbres et les antilopes. La grenouille continue et rencontre un python. Qui t'est toooooi ? Je suis un serpent. Et qu'est-ce que tu manges toooooi ? Je mange les grenouilles qui ont une grande bouche. A ce moment-là, la grenouille prend une toute petite bouche pour dire Et, il y en a beaucoup par ici ?

32 - A des touristes français en vacances en Russie, on présente un russe qui a la réputation de très bien parler français. Le russe commence : "Bonziiiiiijour, comment criiiitiiialllez-vous, nous fiiiii sommes tri uuuuuu contents de vous ziiiii accueillir ruuuuuuu parmi ziiiiiii nous" et ainsi de suite. A la fin les touristes demandent : "Vous parlez français d'une drôle de façon, où l'avez-vous appris ?" "Sur la ziiii radio, criiii en écoutant criiii les ondes courtes"

33 - Deux copains discutent : La semaine dernière, j'ai changé de femme et de bagnole. "Ah ouais, pourquoi ?" fait l'autre. "Il y en une qui suçait trop et l'autre pas assez."

34 - Un autobus rempli de paraplégiques sur une petite route nationale en direction de Lourdes : Les passagers entonnent : "Plus vite chauffeur ! plus vite". Le chauffeur pousse le bus à 90. Les passagers reprennent "Plus vite chauffeur, plus vite". Le chauffeur ne se dégonfle pas et monte jusqu'à 120. Un virage un peu plus raide et Crac ! Le bus se couche et se prend un arbre. Alors, les paraplégiques chantent tous en cœur : 'Il est des nooootres..."

35 - Quel est le seul poisson qui se tond ? Le mérou parce que la peau de mérou se tond...

36 - Un type tout nu devant la glace de sa chambre s'admire pendant que sa femme l'attend dans le lit : Il montre à sa femme sa musculature : Regarde ces pectoraux, de la dynamite ! Et ces biceps, tu as vu ces biceps, c'est de la dynamite ! Et mes cuisses, non mais tu as vu mes cuisses, c'est de la vraie dynamite !" Sa femme soupire et fait : "Et oui mais c'est dommage qu'il y ait si peu de mèche pour tant de dynamite..."

37 - Jeannot est avec sa maman chez le dentiste : Jeannot ouvre ta bouche ! Jeannot ouvre ta bouche ! Jeannot si tu n'ouvres pas ta bouche, tu as une claque ! Allez, Jeannot, sois gentil, ouvre ta bouche, que le dentiste puisse retirer ses doigts...

38 - Maman, j'ai des poux ! Mais non. Maman, j'ai des poux. Mais non, tu n'as pas de poux. Maman, je te dis que j'ai des poux ! Moi je te dis que tu n'as pas de poux. J'ai des poux, j'ai des poux, j'ai des poux. Ah, celui-là, quand il a quelque chose dans la tête.

39 - Maman, maman, je peux aller dans la cuisine ? Oui mon petit, tu peux aller dans la cuisine. Maman, maman, je peux ouvrir le placard de la cuisine ? Oui tu peux ouvrir le placard. Maman, maman, j'ai le droit de prendre du chocolat dans le placard ? Oui mon petit, tu as le droit de prendre du chocolat dans le placard. Mais maman, je n'ai pas de bras, je ne peux pas ouvrir la porte et le placard de la cuisine pour prendre le chocolat. Ah, ah ! fait la maman, pas de bras, pas de chocolat !

40 - Un chauffeur belge de semi-remorque ne peut pas passer sous un pont : Il manque 10 cm. Pour ne pas faire un long détour, il est en train de limer le haut du camion. Un français passe par là et lui demande ce qu'il fait. Mon camion est trop haut, une fois, alors je lime le toit pour passer sous le pont voyez. Mais vous n'avez qu'à dégonfler un peu les pneus. Ah, mais qu'il est bête ce français, une fois, c'est-pas d'en bas que ça passe pas, c'est d'en haut.

41 - La flotte sous-marine belge a perdu les 3/4 de ses effectifs à l'occasion d'une journée PORTE OUVERTE...

42 "Allô, l'ONU?", "La paix !"

43 - Un type rencontre dans la rue un très vieux monsieur. Ah mais père Denis, on s'est drôlement bien habillé aujourd'hui. C'est que c'est le jour du mariage de papa. Comment, votre père se marie, mais quel âge il a ? Et bien ça lui fait 98. Et à 98 ans, il veut se marier ? Eh, c'est-pas qu'y veut, c'est qui doit !

44 - A partir du 1er juillet prochain, en Belgique, les voitures rouleront à gauche. Et si tout va bien, à partir du 1er octobre, la loi sera étendue aux camions...

45 - Pendant la dernière guerre, dans l'infirmerie militaire, on ne prenait pas toujours le temps de nettoyer le thermomètre. Beaucoup de soldats canadiens qui avaient l'habitude de prendre leur température en se mettant le thermomètre dans la bouche, se sont plaints que les français avaient mauvaise haleine.

46 - Un certain Réaumur avait inventé un thermomètre à mercure dont il était très fier. Pendant des semaines, tous les jours, il sollicitait le roi Louis XIV pour lui faire une démonstration et obtenir une récompense. A la fin le roi excédé lui a dit : Monsieur Réaumur, vous savez où vous pouvez vous le mettre, votre thermomètre ? C'est ainsi qu'on a inventé le thermomètre médical...

47 - Qu'y a-t-il de plus horrible que de croquer dans une pomme et d'y voir un ver qui se tortille ? C'est de croquer dans une pomme et d'y voir la moitié d'un ver qui se tortille.

48 - Une femme de 120 kg essaye le tout nouveau modèle de pèse personne à synthèse vocale : "Une seule personne à la fois, s'il vous plaît"

49 - Deux bonnes sœurs font du stop au bord de la route. Au bout d'un moment, une magnifique voiture de sport s'arrête avec, au volant, une femme très bien habillée avec des bijoux. Les bonnes sœurs montent et disent. Et bien on peut dire que vous avez un joli manteau ! La femme répond "Oh, ce n'est vraiment rien du tout, un ami à moi, je lui ai fait un bisou et il m'a offert ce manteau". "Et la voiture, ça doit coûter une fortune, une voiture comme ça" ? Oh, ce n'est rien, mon ami qui est riche, toujours le même, j'ai passé une heure avec lui et il m'a acheté la voiture". " Et la bague que vous avec au doigt avec cet énorme diamant, ça doit être très très cher !". "Oh encore mon ami, j'ai passé une nuit avec lui et il m'a donné cette bague" Alors les deux sœurs se regardent et font : "Et bien, on peut dire qu'il nous a bien eu, le curé, avec son porte-clefs !"

50 - Un petit vieux édenté arrive dans un restaurant et commande au garçon un menu chaud et adapté à sa situation : Le garçon commence par lui servir de la purée de pois et il sert avec son pouce gauche dans la purée. Le vieux est choqué mais fait semblant de n'avoir rien remarqué. Arrive la suite et le garçon a encore son pouce gauche dedans. Le petit vieux lui fait "mais enfin faites attention !" Arrive la compote chaude et le pouce du garçon est entièrement dedans. Le petit vieux explose : "Mais enfin, c'est dégoûtant, à chaque plat, vous avez votre pouce dans l'assiette". "Excusez-moi mais j'ai un panaris au doigt et le docteur m'a recommandé de le tenir au chaud". "Un panaris ! mais c'est dégueulasse, et puis d'abord si vous le voulez au chaud vous n'avez qu'à le mettre où je pense". "Ah mais pardon, monsieur, mais c'est ce que je fais entre chaque plat".

51 - Une femme apprend à nager la brasse : Dans la piscine le maître-nageur la soutient par le ventre pendant qu'elle fait les mouvements. Au bout d'un moment, elle fait : "Vous croyez que je vais couler si vous enlevez votre doigt ?"

52 - En Union soviétique, des russes font la queue devant un magasin pour avoir des pommes de terre. Au bout d'un moment la milice passe en déclarant : Il n'y aura pas assez de pommes de terre pour tout le monde : Les juifs sont priés de quitter la file d'attente". Deux heures plus tard, la milice repasse : il n'y a pas beaucoup de pommes de terre : Ceux qui n'ont pas la carte du parti doivent quitter la file d'attente. 3 heures plus tard, on apprend qu'en fait il n'y pas de pommes de terre du tout et la queue se disloque. En partant, un russe fait : " Ah, ces salauds de juifs, toujours dans les bons coups !"

53 - Un type raconte à ses amis son safari en Afrique : "C'était super, plein de gibier : Le premier jour : Une antilope et un panou-panou, le deuxième jour, un zèbre, un léopard et deux panou-panou. Les amis se regardent, intrigués en se demandant à quoi ressemble un panou-panou. Et le dernier jour, l'apothéose : Un éléphant, 2 lions et 3 panou-panou. Mais enfin, c'est quoi un panou-panou ? Les panou-panou ? C'est ces trucs noirs dans les buissons, qui font "pas nous ! pas nous !"

54 - Les femmes des présidents papotent dans les coulisses de la réunion des 7 pays industrialisés. Passablement éméchées, elles abordent un sujet scabreux : Comment appelle-t-on un pénis dans chaque langue ? Mme Tony Blair dit qu'en Angleterre on l'appelle un gentleman car il se lève lorsque des dames entrent. Mme Eltsine dit qu'en Russie, cela s'appelle un guérillero car on ne sait jamais où il va attaquer, par devant ou par derrière. Mme Chirac confie qu'en France cela s'appelle un rideau, car il retombe à la fin de l'acte. Enfin Mme Clinton, désabusée, dit qu'aux USA cela s'appelle une rumeur, car il passe de bouche en bouche...

55 - Un monsieur entre dans une épicerie, Lise fille de la patronne, en minijupe très courte s'avance pour le servir : 'Et pour monsieur ? - la boite de conserve tout en bas et le paquet de nouilles tout en haut là-haut. Lise commence à déplacer l'échelle pour chercher les nouilles quand la patronne, une très grosse femme un peu poilue, entre. Laisse Lise, je vais servir monsieur - Alors qu'est-ce qu'il vous fallait ? Euh... le sachet de thé là, au milieu.

 56 - Les vaches le soir dans le pré voient approcher un type avec un tabouret et un bidon et font : "Tiens, voilà encore le vieux dégueulasse qui vient nous tripoter les seins avec ses mains sales"

57 - Un voyageur marche dans le désert, il fait très chaud, il n'a plus d'eau, il meurt de soif. D'un coup Pschhhhh. Le génie du désert apparaît et lui fait "Tu as de la chance de me rencontrer moi, le génie du désert : Fais trois vœux et ils seront exaucés" "D'abord je veux de l'eau, toute ma vie je veux de l'eau à volonté", "Ensuite de l'or, je veux vivre dans l'or" " Enfin, je veux voir des culs de nana, des culs par dizaines" Pschhhhhh le type est transformé en bidet dans un hôtel de luxe parisien.

58 - Un jour le petit Bruno entend des bruits bizarres dans la chambre de ses parents. Par le trou de la serrure, il voit sa mère toute nue devant son père qui fait "je veux un enfant, je veux un enfant, je veux un enfant". 9 mois plus tard, il a un petit frère. Alors Bruno se met tout nu devant sa maman et il fait : "Je veux un vélo, je veux un vélo, je veux un vélo."

59 - C'est un ventriloque qui racontait des histoires belges pendant un spectacle... Quand tout à coup un colosse de 120 kg se lève en relevant ses manches.- Eh toi une fois, j'aime-pas qu'on se foute d'not'gueule ! - Mais, dit l'artiste, c'est juste pour rigoler ! - C'est pas à toi quech'parle, c'est au p'tit con qu'est sur ton j'nou !

60 - Bonjour Madame, vous savez, j'aimerais bien faire l'amour avec vous...- Mais Monsieur, pour qui me prenez-vous, je ne suis pas une putain !!!- Mais qui vous a parlé d'argent ?

61 - Un mec bourré appelle le commissariat grâce à son portable. "Allo... allo la police ? Y a des voleurs... y sont entrés dans ma voiture ! Ils ont volé le tableau de bord, le volant, les pédales ! " Et l'homme se met à pleurer. A l'autre bout du fil, un policier demande : "Mais dites-nous où vous êtes que l'on vienne faire notre enquête " Attendez que je regarde.... Ah heu... laissez tomber, j'étais assis sur le siège arrière"

62 - Un Écossais sur son lit de mort : - Est-ce que ma femme est près de moi ? - Oui mon mari, je suis là - Est-ce que mes enfants sont près de moi ? - Oui papa, nous sommes là - Est-ce que les petits enfants sont près de moi ? - Oui grand papa, nous sommes là nous aussi - Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ?!

63 -La revanche des blondes...Un avocat et une très jolie blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans l'avion de New-York à Los Angeles. L'avocat se penche vers la jolie fille et demande si elle veut jouer aux devinettes. C'est vraiment drôle dit-il et ça passe le temps. La fille est fatiguée et veut simplement dormir aussi elle refuse gentiment, s'incline sur la fenêtre et ferme ses yeux. L'avocat persiste disant que le jeu est très facile et amusant. Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice et versa. De nouveau elle décline gentiment et essaye de dormir. L'avocat chauvin pense qu'il n'aura pas de difficultés à gagner contre une blonde aussi il décide de renouveler son offre. OK voulez-vous essayer ça, si vous ne savez pas la réponse à ma question vous me donnez 5 Euros, mais si je ne réponds pas à votre question je vous donne 50 Euros. La jeune blonde se dit qu'elle ne trouvera pas la paix avec cet homme aussi elle accepte le jeu. L'avocat pose la première question. - Quelle est la distance entre la Terre et la Lune ? La fille ne dit rien, cherche dans son sac et lui tend un billet de 5 Euros. C'est le tour de la fille. Elle demande à l'avocat - qu'est-ce qui monte avec trois jambes et redescend avec quatre jambes ? L'avocat la regarde avec un air éberlué, prend son ordinateur de poche, recherche toutes les références, le branche sur la ligne téléphonique de l'avion et cherche dans les plus grands centres fichier Américain. Envoie des e-mails à tous ses collègues, ses amis et même à la librairie du Congrès. Rien, pas de réponse, Il ouvre son portefeuille, prend un billet de 50 Euros et le donne à la fille qui le prend et recommence à dormir. Furieux l'avocat lui secoue le bras et demande - Et bien qu'est-ce que c'est la réponse ? La fille prend dans son sac un autre billet de 5 Euros, lui donne et ferme les yeux pour s'endormir.

64 - Trois lions se sont échappés du zoo : Le premier se fait coffrer au bout d'une journée, le deuxième au bout d'une semaine et le dernier au bout d'un mois. Quand on remet le dernier dans la cage avec les 2 autres, le premier explique qu'il s'était caché dans une boucherie et qu'on l'a trouvé au bout d'une journée. Le deuxième dans un abattoir a tenu une semaine et les deux demandent au dernier comment il a pu tenir un mois "c'est simple : Je m'étais caché dans le centre de la Sécurité Sociale et chaque jour, je mangeais un employé"

65 - Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "splash", les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : "Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"

66 - Jésus est sur la croix. Il appelle son voisin de gauche : Psitt, hep, Oui Jésus ? tu ne veux pas venir près de moi ? Mais Jésus je suis crucifié, je ne peux pas bouger ! Bon tant pis. Jésus appelle le voisin de droite : Hou hou, Oui, on m'appelle ? Viens près de moi. Mais je suis crucifié comme toi : Ce n'est pas possible ! Bon, tant pis fait jésus, vous ne serez pas sur la photo.

67 - "Cette année l'hiver sera rude" fait l'indien au cow-boy qui venait de couper du bois. Le cow-boy part couper un supplément de bois. Puis il retourne voir l'indien "cette année, l'hiver sera très très rude". Le cow-boy repart couper du bois supplémentaire. Il revient voir l'indien "Cette année, hiver très très très rude". "Mais pourquoi penses-tu, indien, que l'hiver sera aussi rude ?". "Parce que visage pâle couper beaucoup de bois"

68 - Un petit garçon au lit avec une petite fille. Hi Hi, j'ai mis mon petit doigt dans ton nombril Euh. Hé Hé, c'est-pas mon nombril. Hi Hi, ça fait rien, c'est-pas mon petit doigt !

69 - Un homme épuisé arrive très tard dans un hôtel de campagne. Désolé, lui fait le tôlier, mais il n'y a plus de chambre. Je vous en prie, trouvez-moi un petit quelque chose pour cette nuit. Il y a bien la chambre de ma fille... Votre fille ? Quel âge a-t-elle ? 8 ans. 8 ans, OK je suis trop fatigué : Je dors dans la chambre de votre fille. Dans la chambre, il se déshabille. La petite fille fait : Oh, qu'est-ce que c'est ça ? Le monsieur gêné répond : Euh, ça c'est ma poupée. Oh, je peux la caresser ta poupée ? Elle caresse la poupée et ils s'endorment. Le lendemain matin, le monsieur se réveille et il a très mal. Aie, Aie. Qu'est-ce que tu as ? C'est ma.... Euh, je veux dire c'est ma poupée qui me fait mal. Ah ça, c'est-pas étonnant : cette nuit je l'ai caressé, elle m'a craché dessus alors je lui ai tordu le coup !

70 - Un français, en Allemagne passe une nuit à l'hôtel. Le matin il se réveille et se plaint de n'avoir pas pu fermer l'œil de la nuit : il a entendu un train toute la nuit. Un train ! fait l'hôtelier, mais la plus proche voie ferrée est à 30 km ! Après enquête il s'avère qu'il entendait les ouvriers de la fabrique de briques voisines qui se passent les briques qui sortent de la machine et comme ils sont très polis on entend "Dankechen, Bitechen, Dankechen, Bitechen, Dankechen, Bitechen..."

71 - Tous les matins, Jojo essaie, en vain, d'ouvrir son bocal de vitamines....

72 - Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ? - Parce qu'ils ont de gros doigts

73 - Un monsieur visiblement rassasié, pressé par sa femme, se goinfre de gâteaux à un mariage. Le voyant flancher, sa femme, pour l'encourager, lui fait : allez, encore un effort : plus que 10 choux à la crème et 25 petits fours et on aura remboursé le prix du cadeau de mariage.

74 - Un indien arrive au bureau du changement de nom, le fonctionnaire lui demande comment il s'appelle : "Petite locomotive souriante qui siffle gaiement dans la prairie" "et comment voulez-vous vous appeler dorénavant ? "TUT"

75 - La différence entre une femme et une maîtresse : "c'est le jour et la nuit"

76 - Ma, savez-vous que c'est deux Belges, hein, qui marchent depuis déjà deux heures entre les rails d'un chemin de fer..."- Maaa qu'est-ce qu'il est grand cet escalier hein !" "- Ben voui pis qu'est-ce qu'elle est basse la rampe" (Et le premier se retourne) "- Et t'as vu y-a l'ascenseur qui arrive !"

77 - La théorie, c'est lorsqu'on sait tout mais que rien ne marche. La pratique, c'est lorsque tout marche mais que l'on ne sait pas pourquoi. Ici, nous faisons un subtil mariage de la théorie et de la pratique : rien ne marche et on ne sait pas pourquoi.

78 - Un belge veut passer avec sa femme un putois en fraude à la douane. Sa femme lui propose de le mettre dans sa braguette. "Mais tu ne te rends pas compte : et l'odeur ?" "Et bien tant pis, il faudra bien qu'il s'habitue !"

79 - Une firme japonaise et une firme américaine décident de faire une course d'avirons entre leurs deux équipes. Le jour de la confrontation, les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. L'équipe américaine est très affectée par cette défaite. Pour éviter le découragement, le management décide que la cause de l'échec doit être trouvé. Une équipe d'audit constituée de Senior managers est donc désignée. La conclusion de l'audit est que l'équipe japonaise est constituée de 8 rameurs pour un barreur, alors que l'équipe américaine a 8 barreurs pour 1 rameur. A la lecture de l'audit, le management de l'équipe américaine décide de louer les services d'un cabinet de consultants : l'équipe américaine doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs. L'année suivante, la structure de l'équipe américaine est totalement réorganisée : Il est décidé de créer 4 postes de barreurs superviseurs, 3 barreurs super intendants, et 1 barreur super intendant assistant manager. Les américains mettent aussi en œuvre un système d'encouragement censé motiver le seul rameur de l'équipe à travailler plus : Ils appellent ce programme "La qualité et le Zéro défaut pour nos rameurs". Ce programme repose sur des réunions, des dîners, et des stylos plume gratuits pour le rameur. L'année suivante, les japonais gagnent avec plus de deux kilomètres d'avance. Humiliés, le management américain licencie le rameur pour ses piètres performances. Il arrête la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend les rames et annule tout investissement nouveau concernant l'équipe d'aviron. Puis il récompense les barreurs managers en leur donnant le Prix de la Performance. Enfin, il distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.

80 - Un Américain et un Belge discutent en haut d'un gratte-ciel New-new-yorkais. L’américain explique : "voyez-vous, tous les jours, lors de mon jogging matinal, je monte les escaliers de ce building, j'arrive sur le toit, je saute, j'atterris en bas et je continue - Ah c'est impossible, je vous crois pas, une fois. - Je vais vous faire une démonstration : regardez bien". Et l'Américain prend son élan, saute et se pose gracieusement en bas. Le Belge, voyant cela, se dit "s'il l'a fait, je peux le faire". Il saute... et s'écrase lamentablement au sol. Là-dessus, arrive un policier : "Alors Superman, on joue encore avec un Belge ?"

81 - Comment doubler la valeur d'une Lada ? Il suffit de faire le plein...

82 - Comment peut-on se procurer des pièces détachées pour sa Lada ? Il faut repérer une autre Lada et la suivre

83 - A quoi reconnaît-on une Lada Sport ? A la balle de tennis sur l'attache pour remorque

84 - Quel est le féminin de "assis devant la télé" ? Debout dans la cuisine

85 - Un médecin se rend dans une maison à la campagne pour accoucher une jeune femme. Malheureusement il n'y a pas l'électricité et le mari doit éclairer l'entrejambe de sa femme avec une vieille lanterne. Le docteur dit : (voix inimitable) - Poussez madame. Un enfant sort. - Bravo vous avez un fils. Tout à coup une autre tête sort. - Oh, vous en avez un autre. Puis encore un autre. Puis encore un autre, alors le docteur dit au mari : - Éteignez votre lanterne, je crois que la lumière les attire.

86 - Quelle est la différence entre une femme et une tornade ? Aucune, elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et repartent avec la maison et la bagnole.

87 - C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : "Bonjour Chef !" Surpris, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent "Bonjour Chef !". Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : "Bonjour Chef !". Le serpent lui répond, "Hep ! petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?". Et le poussin lui répond : "Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!".

88 - Un homme trouve sa femme torse nu devant la glace, en train de pleurer. "Mais qu'est ce qui t'arrive ?" demande-t-il. "C'est affreux, répond-elle, regarde mes seins, ils sont tout petits, j'en voudrais vraiment des plus gros mais on n'a pas les moyens d'aller voir un chirurgien esthétique, bouuuhhh !" Le mari regarde sa femme, embêté, réfléchit un moment et lui dit : "J'ai trouvé, tu n'as qu'à prendre du papier toilette et te le frotter entre les seins deux fois par jour, ça va les faire grossir !" La femme le regarde, l'air ahuri : "et tu crois vraiment que ça va marcher ?" "Ben, y'a pas de raison, ça a marché avec tes fesses !"

89 - Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin. Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte. Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN ! le pigeon reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land. Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le pigeon. Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Paddy Mac Millan. Paddy dit : - Je le ferai pour mon pays ! Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant. Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée. Le capitaine lui demande : - Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon ? - Oui mon capitaine - Et il y avait un message ? - Oui mon capitaine - Et quel était ce message ?  - Le message, c'était "coo! coo!"

90 - C'est un gars qui est au bar, quand soudain entre un punk, genre iroquois, avec une grande crête rouge. Le punk sirote tranquillement une bière, et le mec le dévisage sans arrêt. Au bout d'un moment, le punk, qui a l'habitude de se faire dévisager, change de place et s'assoie au fond. Le mec change aussi de place, et le regarde fixement sans arrêt. Gavé, le punk se dirige vers lui et l'empoigne : - bordel, qu'est-ce t'a à me mater comme ça, toi ? - ben, c'est-à-dire que... Y'a vingt ans, j'ai enculé une poule, alors je me demandais si vous pourriez-pas être mon fils...

91 - Un couple d'échangistes débarque sur Mars pour se payer un brin d'exotisme. Ils trouvent deux partenaires et les rejoignent chez eux. La caméra suit la terrienne et le Martien. La femme se déshabille et s'allonge pour assister au strip-tease du martien. Une fois ce dernier à poil, elle s'aperçoit qu'il n'a rien entre les jambes. -- Eh mec, qu'est-ce que tu veux qu'on fasse avec ça !!? Le Martien ne se démonte pas, il se titille l'oreille et aussitôt lui pousse une grosse paire de couilles et une petite bitte. La femme est impressionnée, mais toujours pas satisfaite. Alors le Martien se titille l'autre oreille et sa bitte devient un braquemart de bonne taille. Ils s'en servent toute la nuit et le lendemain ils retrouvent l'autre couple. La femme ne tarit pas d'éloge sur son partenaire et demande des nouvelles à son mari. - Rien du tout, se plaint-il, elle a passé sa nuit à me titiller les oreilles.

92 Un type de la Silicon se mesure avec un autre de Detroit (la patrie de la bagnole aux USA) : Si on compare la technologie automobile de ces dernière 30 années avec l'industrie automobile, nous aurions un moteur V-32 à la place d'un V-8, nous aurions une vitesse de pointe de 20 000 km/h. Ou alors nous aurions une voiture de 300g et qui ferait 2000 km avec un seul litre de carburant. Et le prix de la voiture ne dépasserait pas 50 €. Le type de Detroit, un peu agacé, lui rétorque : Oui mais voudriez-vous réellement conduire une voiture qui se plante 2 fois par jour ?

93 - Ce qui coûte le plus cher, ce sont les économies.

94 - A quoi bon leur apprendre ce qu'il y a dans les livres puisque ça y est ? (Sacha Guitry)

95 - Notez bien : Une condition suffisante d'unicité locale est que la restriction à l'espace vectoriel des champs cinématiquement admissibles avec 0 du Hessien de l'énergie potentielle pour le déplacement solution considéré ne soit pas dégénérée. (J.Kerbrat)

96 - Quel est le seul moment où un homme pense à allumer des chandelles pour dîner avec sa femme ??? ... Quand il y a une panne de courant

97 - Pourquoi la nature a-t-elle conçue les femmes avec des pied plus courts que ceux des hommes ? Pour qu'elles soient plus près de l'évier quand elles font la vaisselle

98 - Un type est à coté de sa voiture en Corse, entouré de moutons et du berger. Le type fait : Eh berger, est-ce que vous voulez parier que je peux deviner exactement le nombre de moutons que vous avez. Le berger répond : chiche, si vous trouvez le nombre exact, je vous en donne un. Le type se concentre et fait 427. Le berger stupéfait fait "Gagné", je n'ai qu'une parole : choisissez-en un, il est à vous. Le type choisit et au moment de partir, le berger lui fait. Moi j'ai deviné que vous avez fait l'ENA ! C'est vrai ! fait le type, comment avez-vous deviné ça ? Et facile, vous êtes partis avec le chien !

99 - A l'hôpital : Alors docteur, comment va mon mari ? Pour répondre, madame, il me faut attendre les résultats de l'autopsie...

100 - Deux femmes discutent dans l'église du village avant de passer a confesse. Alors, il est comment le nouveau curé ? M'en parle-pas, l'autre fois, je lui ai dit que j'avais couché une seule fois avec le cordonnier et ben il m'a demandé de dire 2 Paters et de faire 2 fois le tour du village. Et bien ça alors, tu fais bien de me prévenir, je cours chercher ma mobylette.

101 - La Reine d'Angleterre et la princesse Anne, pour se délasser, le dimanche se promène en Rolls-Royce sur les routes de Buckingam. Un type tout excité avec un pistolet arrive, les arrête et fait "je vous reconnais, vous la princesse Anne donnez-moi votre célèbre émeraude, celle qui ne vous quittes jamais. La princesse Anne fait, mon pauvre ami, on peut dire que vous n'avez pas de chance, ce matin, justement, je l'ai oubliée au palais. Zut, bon la reine Élisabeth, donnez-moi votre énorme diamant, le Cullinan que vous avez tout le temps sur vous. Oh mon pauvre ami, vous n'avez vraiment pas de chance, ce matin, justement je l'ai laissé pour le faire nettoyer. ZUT, bon tant pis descendez, je prends la Rolls. Elles descendent, il part avec la Rolls et la reine dit à Anne : Mais dites-moi, Anne, il me semble bien, ce matin, que je vous ai vu prendre votre émeraude ? C'est exact, j'ai menti, mais dites-moi ma reine, je crois vous avoir vu partir avec votre diamant ce matin ? C'est vrai, j'ai menti aussi. Quel dommage que Charles n'ai pas été là, nous aurions pu garder la Rolls !

102 - Un type rentre chez lui plus tôt que prévu, il trouve sa femme au lit avec un autre homme, une rage folle le prend, il prend l'armoire de la chambre, la jette par la fenêtre de colère et étrangle l'amant. A ce moment-là, tous ses efforts déclenchent un infarctus et il se retrouve chez St Pierre avec l'amant et un autre type. St Pierre est en train de juger et il interroge : que vous est-il arrivé : "Moi, j'étais au lit avec ma maîtresse et d'un coup un type est rentré, il est devenu à moitié fou et m'a étranglé" OK, et vous "Moi je suis rentré chez moi, en voyant ma femme au lit avec un autre homme, j'ai jeté l'armoire par la fenêtre, j'ai étranglé le type et j'ai été terrassé par une attaque cardiaque" OK. Et Saint-Pierre interroge le dernier : "Et vous qu'est-ce que vous faites là". "Et bien je ne comprends pas ce qui m'est arrivé, j'étais dans une armoire..."

103 - Au temps de l'URSS un américain, un français et un russe discutent. L'américain fait : Moi, mon rêve dans la vie, c'est d'avoir énormément de dollars, plein de fric, autant que j'en veux. Le français fait : moi, mon rêve dans la vie, c'est d'avoir des femmes autant que j'en vaut, des super, pleins de pépé. Le russe fait : moi, l'idéal dans ma vie c'est quand deux costauds habillés en noir sonnent chez moi à 10h du soir et demandent "c'est vous Nicolas BORASTROVITCH ?" mon rêve c'est de pouvoir leur répondre : "Non, c'est le voisin d'en face"

104 - Enfin, le fils unique s'est marié. La belle-mère attend un petit fils avec impatience. Mais deux ans plus tard rien. Une nuit, elle rentre dans la chambre des époux, ouvre la table de nuit et trouve une boîte de préservatifs. Elle les ouvre un par un et, avec une aiguille, fait plein de petits trous. 9 mois plus tard, un petit fils. La grand-mère le promène avec importance. La voisine lui fait : "Mon Dieu qu'il est beau ce bébé". "C'est-pas étonnant : Il a été filtré !"

105 - Le fils demande à son père qui est programmeur et qui est en train de corriger un grand programme : Dis papa, pourquoi le soleil se lève à l'est et se couche à l'ouest ? -Ça marche bien ? Tous les jours ? Alors n'y touche pas.

106 - Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus... - (P. DAC)

107 - Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?... "

108 - Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrai : Un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs..., puis le corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef. Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman...

109 - Tu es un pote, tu iras au ciel, sais-tu pourquoi ? Parce que tous les potes iront.

110 - Un type enregistre ses bagages dans un aéroport. Il a énormément de valises. Le douanier lui demande des comptes : Qu'est-ce que c'est tout ça : Cette boîte par exemple ? Ben, c'est une mite géante. Une mite géante ? Vous vous foutez de moi ? l'employé regarde, ouvre la boîte et voit, médusé, une énorme mite. Et ça là-bas ? ça c'est la boîte où il y a mon génie. Un génie ! par exemple ! vous voulez dire un vrai génie ? Et oui il est capable d'exaucer un vœu et un seul par personne, vous voulez essayer ? L'employé est septique mais après tout il veut bien essayer et déclare : moi je voudrai un milliard ici tout de suite. Woouff, une grosse fumée et un billard magnifique avec les queues et les boules apparaît. L'employé fait la gueule : "mais il est sourd votre génie : C'est-pas un billard que j'avais demandé mais un milliard !" Et moi, fait l'autre, vous croyez que j'ai demandé une mite géante ?

111 - Un type voyage en avion à côté d'une femme en train de lire un livre sur des statistiques sexuelles, ils discutent et elle lui dit que son livre est très intéressant : il explique que les indiens américains ont, en moyenne, le plus long pénis et que les polonais ont le plus gros diamètre. A propos fait-elle, je m'appelle Jill et vous ? Tonto Kawalski.

112 - Un couple se met au lit, le mari passe sa main autour de l'épaule de sa femme qui fait "Désolé chéri, mais demain j'ai rendez-vous avec mon gynéco et je veux rester fraîche" Le mari se tourne puis, quelque minutes plus tard, repasse son bras autour de l'épaule de sa femme et dit "As-tu aussi rendez-vous avec ton dentiste demain ?"

113 - Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel : L'intellectuel a un Larousse dans la tête et l'homosexuel un grosrobert aux fesses.

114 - Pour ceux qui se demandent pourquoi l'ignorance croit en fonction de la place occupée dans la hiérarchie, voici une explication simple, qui tient également lieu de preuve mathématique ! Comme chacun le sait : - Le Savoir, c'est la Puissance - Le Temps, c'est de l'Argent. Tout scientifique sait que : Puissance = Travail / Temps. Si Savoir = Puissance et Temps = Argent. Alors, il vient : Savoir = Travail / Argent. D'où l'on tire l'expression de : Argent : Argent = Travail / Savoir De cette formule se dégage la conclusion que l'Argent tend vers l'infini quand le Savoir tend vers zéro, quel que soit le Travail fourni. Ce qui signifie : "Le moins vous en savez, le plus d'argent vous pouvez gagner". Je connais des illustrations vivantes de ce résultat ! Mauvaise nouvelle : Si vous avez compris ce qui précède, vous avez vraisemblablement un très bon niveau de savoir, et êtes par conséquent sujet à gagner moins d'argent.

115 - Un type revient d'un voyage en Afrique et raconte à un copain : Ça été affreux : le camp a été attaqué par un gorille géant qui a tout dévasté, affreux. Son copain essaie de le consoler : Tu es rentré, ça n'est pas si dramatique. En vain. Ensuite un énorme chef noir a affronté et vaincu le singe, il ne restait plus que le chef et moi, il a fallu y passer : Affreux ! Mais tu as pu rentrer. Justement, c'est ça qui est affreux : Tu te rends compte : Moi ici et lui, si loin, tout seul là-bas !

116 - Le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah. 80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du Seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles. Le grand prêtre se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement : "Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui ? " Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène. Le grand prêtre lui demande : "Quel est ton nom ?" "Denis" "Et quel est ton problème, Denis ?" "J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec des béquilles." "Très bien, Denis ; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi." Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande : "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle ?" Une personne se lève et se dirige vers la scène. "Quel est ton nom ?" demande le prêtre. (Voix bégayante) : "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe" "Bonjour Joseph, quel est ton problème ?" "J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-cucu-cussion." "Bien Joseph, va derrière ce paravent ; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution. Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande : "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle ?" Aucune autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières, appuyé par les 80000 personnes présentes. Alleluia ! Alleluia ! Alleluia ! Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie : DENIS, JETTE TES BEQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT ! Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit : MIRACLE ! MIRACLE ! 35 femmes s'évanouissent ! 46000 personnes tombent à genoux ! Le prêtre crie encore : JOSEPH ! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE !" "DEU-DEU-NI-NI S'E-S'EST CACA-CASSEZ LA GUEULE !

117 - Une belle jeune fille arriviste de 23 ans a envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bitte fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande : "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?" Et le mari répond : "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."

118 - Une maîtresse moche, c'est comme une vieille paire de pantoufles : On les chausse toute la semaine mais on évite de sortir avec le dimanche...

119 - C'est Mustapha, un bon musulman pratiquant qui vient de mourir dans un accident de voiture. Il monte directement au ciel, et là ça commence à se corser car c'est Saint Pierre qui l'accueille. - Bonjour Mustapha. Je suis Saint Pierre et je suis très heureux de t'accueillir au Paradis. - Bonjour Saint Pierre. Très heureux moi aussi, mais je suis musulman tu vois, et j'aimerais rencontrer Mahomet Alors St Pierre lui répond : - Mais pas de problème. Tu n'as qu'à prendre cet ascenseur derrière toi et monter à l'étage supérieur. Tu seras reçu par Moise. Alors Mustapha rencontre Moise : - Bonjour Moise. Enchanté de faire ta connaissance. C'est vraiment un grand honneur pour moi, mais comme je l'ai déjà dit à St Pierre, j'aimerai rencontrer Mahomet parce que, tu vois, je suis musulman. - Mais pas de problème Mustapha. Tu n'as qu'à emprunter le même ascenseur que tu as pris pour venir ici et à l'étage supérieur, tu pourras rencontrer Mahomet. A l'étage du dessus ; Mustapha ne voit rien du tout. Il baigne dans une douce lumière et est accueilli par une voix qui lui dit : - Coucou, Mustapha, je suis ici. C'est moi, Dieu. Tu désirais me voir m'a-t-on dit ? Mustapha est très ému : - Dieu... Oh là là quel honneur. Écoutez, je suis désolé et je ne voudrais pas vous être désagréable ni vous manquer de respect, mais j'aimerai vraiment rencontrer Mahomet...- Ohh... Je vois. Il n'y a aucun problème, tu vas bientôt rencontrer Mahomet. Installe-toi dans ce fauteuil Mustapha. Peut-être prendras-tu un thé en attendant ? - Heu... Oui merci Dieu... Alors Dieu se retourne et crie en direction de la cuisine : "HE MAHOMET!! 1 CAFE ET 1 THE!!!"

120 - C'est un type qui arrive à la piscine, mais il n'a pas de bras il s'approche du bord et avant que le maître-nageur qui l'a vu arriver ne puisse intervenir, il se jette à l'eau et se met à nager magnifiquement, le maître-nageur qui n'en croit pas ses yeux va trouver le type qui entre temps était remonté sur le bord. Le maître-nageur : Dites donc, vous nagez vachement bien ! Le type : j'ai l'habitude, depuis tout petit mon père m'emmenait à l'eau. Le maître-nageur : ce n'était pas trop dur ? Le type : Nager ça allait, le plus dur c'était de sortir du sac.

121 - Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'œil aviné dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrive à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment. Immédiatement, le gars s'excuse et explique : "Je suis désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui ressemblez trait pour trait" "Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !" l'insulte la fille "C'est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi !"

122 - C'est un homme qui va chez le médecin : "- Bonjour, Docteur, je suis très inquiet : Mon sexe est tout noir. - Déshabillez-vous, je vais vous examiner ... Ouh lala oui, en effet. Il faut couper." Face à une décision si difficile à prendre, notre homme se décide à prendre un deuxième avis : "- Bonjour, Docteur. Voilà : Mon sexe est tout noir. Un de vos confrère m'a conseillé l'amputation. Je voudrais votre opinion. - Déshabillez-vous, je vous prie ... Mmmmh, oui. Il faut couper." Au désespoir, le malade s'accorde tout de même un petit temps de réflexion. Pendant ce temps, il rencontre un ami à qui il se confie. Celui-ci lui conseille d'aller voir un vieux médecin chinois qui fait des miracles. N'ayant rien à perdre, il suit ce conseil : "- Bonjour, euh ... Docteur. Vous êtes mon dernier espoir. Mon sexe est tout noir et on m'a dit qu'il faut couper. - Faites voir ... oui oui oui ... - Ah ! Vous aussi ... - Non, non, pas couper. Toussez deux petites fois - Touh touh ! - Et voilà ! Pas couper. Tombe tout seul"

123 - Hollywood. Derrière les studios de la MGM, deux chèvres dégustent la bobine de pellicule d'un vieux film en noir et blanc. La première dit à l'autre : - Pas mauvais, hein ? Et la seconde répond : - Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre.

124 - L'intelligence est la chose la mieux répartie dans le monde, tout le monde pense en avoir assez, vu que c'est avec la sienne qu'il en juge. -- Coluche

125 - Une mère de famille est très occupée par les tâches ménagères lorsque la sonnerie du téléphone retentit. Elle décroche avec ses gants Mapa aux mains et à l'autre bout du fil, une voix masculine très douce lui dit : "Bonjour ma chérie. Alors comment ça va ? Comment se passe ta journée ?" Alors la mère de famille tombe en larmes et avoue : "Ah là là, quelle journée, si tu savais... le bébé vomit après chaque biberon ce matin, ensuite il y a la machine à laver le linge qui est cassée, et puis avec tout ça je n'ai pas eu le temps de faire les courses. Et puis là, tout de suite, je viens de tomber de mon escabeau en nettoyant les carreaux, et je me suis foulé la cheville" Alors l'homme lui répond : "Ma chérie, tu devrais aller te reposer un peu dans le lit. Je vais aller voir Gérard pour qu'il me laisse partir cet après-midi, comme ça je viendrai t'aider." "Gérard ? Qui est Gérard ?" demande la femme "Ben, Gérard, mon patron quoi ! .... Je suis bien au 04 23 13 06 74 ? "Non, ici c'est le 04 23 12 06 74." "Oh, excusez-moi, je crois que j'ai fait un mauvais numéro." Il y a un court silence, puis la mère de famille dit : "Ca veut dire que vous n'allez pas venir ?"

126 - La culture c'est comme un parachute : Si t'en n'a pas, tu t'écrases. -- Desproges

127 - La culture c'est comme la confiture : Moins on en a, plus on l'étale.

128 - Dans un grand magasin, le 24 Décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande : - Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ? La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote : - Ça veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

129 - Le Ministère de la Santé a décidé, hier le retrait du Viagra du marché.
Motif : Un traitement plus efficace a été mis sur le marché : L'eau bouillante. En effet, l'eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules.

130 - Comment le physicien Heinseberg a-t-il découvert le principe d'incertitude en physique ?
D'après une source sure, l'idée lui serait venue de ses déboires conjugaux : Quand il avait le temps, il n'avait pas l'énergie. Quand il avait la position, il n'avait pas la quantité de mouvement.

131 - La secrétaire : - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire : - Vous n'êtes pas stérile !

132 - Le téléphone sonne. Le majordome répond. - Oui ? - Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir. - Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

133 - Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé. - Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ??? - Celui qui vend les billets ?

134 - C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigatta ana, machigatta ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigatt ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande. "Comment ça le mauvais trou ?"

135 - Deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. L'autre s'en inquiète et lui préconise : "- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau" Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles : "- Toi, je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..." "- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !"

136 - Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnaît et se précipite vers lui : "Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !" Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition... Mais il a une idée et dit à la dame : "D'accord, retournez-vous !" La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer dans son fondement. Majax lui dit alors : "Vous le sentez, mon doigt, là ? "Oui, oui" répond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de la dame et lui dit : "Abracadabra!"

137 - Une fille de la campagne qui n'a jamais flirté avec les hommes se marie. Sa mère lui fait les recommandations : "Ma fille, si dans le lit, ton mari te demande de te retourner, tu dois refuser catégoriquement, quoi qu'il arrive !". Le mariage a lieu. Un an se passe. Un jour, le mari demande à sa femme : Ma chérie, tu veux bien te retourner ? - Il n'en est pas question ! Maman me l'a interdit ! - Mais ta maman ne veut pas que nous ayons un petit bébé ?

138 - A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés cherchent leur premier emploi. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne parmi tous les autres candidats mais, arrivé à ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases. " Savent-ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre. " L'ESSEC rentre dans la salle d'entretien : " Monsieur, pouvez-vous compter ? " L'ESSEC : " 1 kF, 2 kF, 3 kF. " Le recruteur est affligé et lui demande de sortir. Le SupElec entre à son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre : " 0, 1, 10, 11, 100, 101. "Ce candidat est éliminé. Restent l'X,le ScPo-ENA et l'Universitaire. Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter. L'X entonne alors : " Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux. " Le test est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, même question : " Savez-vous compter ? " lui demande le recruteur sans espoir." Oui, bien entendu, c'est très simple, " dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'épaules agacé : "grand un ; grand un petit un ; grand un petit deux ; grand deux ; grand deux petit un ; grand deux petit deux... " Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte. (Il est éliminé lui aussi). Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question : " savez-vous compter ? " L'universitaire, sûr de lui, commence :" un, deux... "Le recruteur : " bien, bien, continuez. " " Trois, quatre, cinq... " " Excellent, excellent, continuez ! " " Six, sept, huit, neuf... " " C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez ! ! " " Dix, valet, dame.."

139- Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de cœur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur. - "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de cœur a son voisin. - "Eh beh, c'est douille bien sûr !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande : - "Est-ce que quelqu'un a une gomme ?"

140- Un curé, un pasteur et un rabbin discutent : Le curé : - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : Je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur : - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin : Moi, je les lance en l'air, le Seigneur se sert et je ne garde que celles qui retombent.

141- Un type dans le désert rencontre un génie : PschHHHH....
-Bonjour je suis un génie et je peux exaucer n'importe quel vœu mais attention un seul vœu !
Le type réfléchit...
- je voudrais un pont routier entre l'Australie et Tahiti
- Euh, écoute je n'ai qu'une parole, mais là, c'est un peu compliqué... Il n'y a vraiment rien d'autre qui te ferait plaisir ?
- Bon d'accord, je voudrais tout connaître au sujet de la femme.
-OK, OK, le pont : à 2 ou 4 voies ?

142- Un homme veut acheter un perroquet à sa femme.
Il va dans un magasin et demande :
- Combien coûte ce perroquet ?
- 1000 Euros.
- Et que fait-il ?
- Il parle 3 langues.
- Et celui-ci ?
- 2000 Euros.
- Qu'est-ce qu'il fait ?
- Il parle 7 langues.
- Celui-là combien coûte-t-il ?
- 4000 Euros.
- Qu'a-t-il de spécial ?
- Celui-là rien mais les deux autres lui disent "chef".

 143- La hantise de la chauve-souris : Avoir la diarrhée pendant son sommeil…

 144- 2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite. Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille. Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
On peut vous les louer, ces chiens ? Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !

145- Une brune, une rousse et une blonde trouvent un miroir magique qui aspirent ceux qui disent un mensonge. La brune teste le miroir : "Je pense que je suis la plus belle" Pschouuu... elle est aspirée dans le miroir. La rousse prend le miroir et fait "Je pense que je suis la plus intelligente" Pschouuu... elle est aspirée dans le miroir. La blonde se met devant le miroir et dit "Je pense que..." Pschouuu... elle est aspirée dans le miroir.

146 - Une blonde sort de chez le médecin : - "Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir... " De retour au cabinet médical, elle demande : - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond : - Cancer madame, cancer...

147 - Une blonde rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé , lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : Vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

148 - Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien. - C'est pour tuer mon mari - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien. -Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

149 - Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande : « Tu veux caresser mes saint-bernards ? ». Le petit garçon répond : « Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!! »

150 - Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 500€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ". Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 500€ en billets de 100€. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte discrète dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" ''Bob, le voisin de palier" répond-elle. Le mari : " Super, il t'a rendu les 500€ qu'il me doit ? "

151 - Un médecin doit vacciner des hommes contre le Covid. Le premier est anglais : Il est hors de question que je me fasse vacciner ! Le médecin lui dit : Un vrai gentleman se fait vacciner ! Et l'anglais se fait vacciner. Un allemand arrive. Je ne veux pas me faire vacciner ! C'est obligatoire, c'est le règlement ! Et l'allemand se fait vacciner. Un américain arrive : Pas de vaccin ! ! Vous savez que votre voisin a été vacciné. L'américain se fait vacciner. Le français arrive : Je suis antivaccin ! Un gentleman se fait vacciner ! M'en fout ! C'est obligatoire, c'est le règlement ! Rien à faire ! Votre voisin s'est fait vacciner, j'en ai rien à faire. Mais, dites-moi, vous êtes français ? Oui. Le vaccin est interdit aux français ! Et le français se fait vacciner.

152 - Churchill disait : En Angleterre, tout ce qui n'est pas interdit est autorisé. En Allemagne, tout ce qui n'est pas autorisé est interdit. En Union Soviétique, tout ce qui est autorisé est interdit. En France, tout ce qui est interdit est autorisé.

153 - Deux chasseurs dans la forêt. L’un de deux chasseurs s’effondre, victime d’un malaise. L’autre, paniqué, prend son portable et appelle les urgences. "Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?", s’écrie-t-il. Le standardiste lui répond : "Gardez votre sang-froid. D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort". Après un bref silence, un coup de feu retentit. L’homme reprend son portable et dit : "C’est fait ! Et maintenant ?"

154 - Une femme discute avec une amie :« J’ai un mari en or. » L’autre lui répond : « Moi, le mien, il est en taule. »

155 - Deux amis discutent : – Crois-tu à la vie après la mort ? – Non, je n’y crois pas et toi ? – Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

156 - Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ? – Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. – Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

157 - Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ? – Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer. – Ah quand même ! et à quel moment ? Quand j’ai coupé les oignons !

158 - Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre : – On rentre à pied ou on prend un chien ?

159 - Un homme rentre dans un restaurant : – Garçon ! Servez-vous des nouilles ? – Bien-sûr monsieur, ici on sert tout le monde.

160 - Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joués à leur patron. La première dit : « Moi, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy. Il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup… » La deuxième dit : « Ah pas mal ! Moi, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir et je les ai tous percés avec une aiguille ! ». La troisième, elle s’évanouit !

164 - Après avoir fait l’amour, Madame se voit très contrariée et dit à son mari : - « Ecoute chéri il faut que je te parle. Vraiment, quand on fait l’amour, tu hurles, c’est insupportable ». Son mari offusqué par ses reproches lui répond alors : - « Ah bah c’est sympa ça, ça fait plaisir ! Pourtant c’est bien la preuve que tu me donnes du plaisir ». Sa femme choquée répond alors : -« Bah oui mais moi ça me réveille »

165 - Maman, c'est vrai que papa est très timide ? Et oui, ma chérie, sinon, tu aurais trois ans de plus.

166 - 2 mafieux corses discutent, attablés à un bar. Gino, tu vois le type sur la table en face ? - Mais, Enzo, duquel parles-tu, ils sont cinq ! - Je parle de celui qui a une moustache. - Mais, Enzon, ils ont tous une moustache ! - Je parle de celui qui a une moustache et un chapeau. - Mais Enzo, ils ont tous une moustache et un chapeau ! Alors Enzo sort son révolver, Pan, pan, pan, pan ! il descend 4 types. Tu vois Gino, le type qui reste - Oui Enzo, je le vois. Et bien celui-là, je ne peux pas le blairer !

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